08jun2003

Das ist der Herr Huber. Sieht aus wie ein Biertrinker. Isser auch. Ausserdem isst der Herr Huber gerne Schweiners mit Knödel und Sauerkraut. Deshalb nennen ihn die Amis auch "Kraut". Und weil die Amis Deutschland alle nur vom Oktoberfest kennen, nennen sie alle Deutschen "Krauts". So einfach geht das.

Wenn die Amis nicht wären, würden wir alle noch Pickelhauben aufhaben, Marschmusik hören und Kraut essen. Und für den Kaiser in den Krieg ziehen. Oder wir hätten Naziuniformen an, würden Marschmusik hören und Steckrüben essen, weil beim Hitler seinem Krieg sogar das Kraut ausgegangen ist. Is aber nicht mehr so. Schliesslich haben uns die Amis befreit, und zwar gleich zweimal. Deshalb haben wir jetzt alle Baseballmützen auf, hören Brittney Spears und essen bei McDonalds. Ok, bis auf die, die zum Oktoberfest gehen, damit die Amis weiter ihre Krauts sehen, und Blasmusik hören können.

Dabei haben viele Amis selber Vorfahren hier. Der Herr Rumsfeld zum Beispiel. Oder der Herr Fleischer, der Herr Perle und der Herr Wolfowitz. Der Herr Bush wahrscheinlich auch, sonst würde es ja keinen Sinn machen, dass sein Grossvater dem Hitler ganz viel Geld gegeben hat. Aus Amerika. Macht aber nichts, ist nämlich schon ganz lange her.

Weil der Herr Bush und seine Leute eigentlich Krauts sind, versteht man auch, warum sie so gerne in den Krieg ziehen. Auch wenn sie keinen Grund haben. Ist aber auch egal. Notfalls erfinden sie halt einen, wie den mit den Massenvernichtungswaffen vom Saddam. Den lügen sie dann dem Kongress vor, dass sich die Balken biegen. Sagt der Herr Wolfowitz. Und der muss es wissen, der hat sich das nämlich ausgedacht.

Der Herr Wolfowitz sagt, dass es eigentlich nur um einen neuen Truppenstützpunkt ging. Nicht um das Öl, nicht um die Iraker und ihre Freiheit, und schon gar nicht um die Massenvernichtungswaffen vom Saddam. Die haben sie immer noch nicht gefunden, obwohl sie inzwischen nicht mehr wissen, wo sie noch suchen sollen. Macht aber nichts, interessiert in Amerika eh keine Sau. Und bei uns auch niemand, weil jetzt Urlaub ist.

Weil die Krauts gelernt haben, dass man nicht die ganze Welt mit Krieg überziehen darf, gehen sie stattdessen einfach in Urlaub. Macht aber nichts, weil der Unterschied nicht so gross ist. Da gröhlen sie dann besoffen herum, und besetzen ganze Strände mit ihren Handtüchern. Ist aber auch egal, weil das die Engländer, Australier und Amis auch so machen, blos stehen die nicht so früh auf. Am liebsten hätten es deshalb die Einwohner, wenn die Krauts und das andere Gesocks daheim bleiben, und einfach nur das Geld schicken. So wie das der Herr Schröder jetzt macht. Der bleibt einfach in Hannover, und zahlt trotzdem das Hotel in der Toskana.

Was sich der Herr Wolfowitz beim nächsten Krieg alles für Lügen ausdenkt, was für Blödsinn der Herr Schröder sonst noch macht, und wer von den Amis auch noch einen Opa in Deutschland hat, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

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27jun2003

Das ist der Herr Daschle. Sieht eigentlich ganz entschlossen aus. Isser aber nicht, ist ein Weichei und eine Heulsuse. Sagt der Herr Bush. Der Herr Daschle ist nämlich Oppositionsführer in Amerika.

So'n Oppositionsführer hat eigentlich eine ganz einfache Aufgabe: Er muss nur zu allem nein sagen, was die Regierung macht. Ganz laut und fies, damit auch jeder merkt, was für 'nen Scheiss die Regierung den ganzen Tag lang macht. So wie die Frau Merkel. Macht der Herr Daschle aber nicht. Der sagt zu allem Ja und Amen. Zum Krieg, zu den Steuersenkungen für die Reichen und zu den Anti-Terror-Gesetzen, die den Amis die Bürgerrechte wegnehmen. Und dass ihn der Herr Bush mit den Massenvernichtungswaffen vom Saddam angelogen hat, ist ihm auch egal.

Wenn der Herr Daschle ein richtiger Oppositionsführer wäre, wie der Herr Gingrich vor ihm, hätte er schon längst ein "Impeachment" angefangen. Das ist ganz einfach: Den Präsidenten bei einer Lüge erwischen, mit ganz viel Schmutz bewerfen, und dann 'rauswerfen. Hat beim Herr Nixon mal geklappt. Beim Herr Clinton aber nicht, weil der nicht richtig gelogen hat. Der hat nämlich auch keinen richtigen Sex mit der Monica gehabt. Der hat überhaupt alles nur halb gemacht, selbst das Kiffen.

Well der Herr Daschle kein Clinton sein will, macht er nichts halb. Stattdessen macht er lieber gar nichts. Das eckt nicht an, und keiner nimmt ihm 'was übel. Allerdings wählt ihn dann auch keiner. Wahrscheinlich sieht der Herr Daschle lieber fern als auf die Strassen. Ist nämlich ganz einfach: Wenn in New York eine halbe Million Leute auf die Strasse gehen, weil sie gegen den Krieg sind, dann sind das im Fernsehen nur ein paar Spinner. Und wenn woanders auf der Welt noch mehr Millionen gegen den Krieg auf die Strasse gehen, dann ist das überhaupt keine Meldung wert. Ausser vielleicht in der New York Times. Is aber auch egal, die wird nämlich nur von den paar Spinnern gelesen, die dann auf die Strasse gehen.

Ob der Herr Daschle und seine Partei überhaupt noch den Mund aufkriegen, oder ob der Herr Bush ihnen den gleich stopft, das erfahrt ihr demnächst, wenn wieder Wahl ist in Amerika.

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24nov2003

Das ist der Arnie. Sieht aus wie ein durchgeknallert Killerroboter. Isser aber nicht. Ist der neue Gouverneur von Kalifornien. Dabei sieht's in Kalifornien eh so aus, als ob der Terminator da schon da war. Versteht ihr nicht? Ist ganz einfach. Erklär' ich euch.

Das ist Kalifornien. Sieht eigentlich ganz reich aus. Isses aber nicht, is total abgebrannt. Daran, sagen die Republikaner, sind die Demokraten schuld. Von denen ist nämlich der alten Gouverneur. Macht aber nichts, weil die Demokraten sagen, da ist der Herr Bush dran schuld, weil er so teure Kriege macht ohne Grund. Da sind die Republikaner dann sauer, und wollen, dass der Gouverneur geht. Das geht in Kalifornien ganz einfach: Einfach eine Volksabstimmung machen. Das heisst dann "Recall". Da reicht's dann auch, wenn nur ein Drittel der Wähler für den neuen Gouverneur sind, obwohl knapp die Hälfte eigentlich gern den alten behalten möchte.

Und weil der Arnie mitmacht, ist das jetzt natürlich ein "Total Recall". Is aber auch egal, weil das wär's sowieso. Schliesslich wollte sogar ein Pornostar Gouverneur werden. Das ist eigentlich eine ganz gute Idee, weil sonst kaum ein Politiker freiwillig die Hosen 'runterlässt. Dabei machen die für Geld sonst alles.

Wenn der Arnie nicht gewonnen hätte, hätte er einfach gesagt "I'll be back". So sagt er "Hasta la vista, baby". Ausserdem will er ja die Todesstrafe abschaffen, hat er ja auch versprochen: "I promise not to kill anyone". Glaubt ihm aber keiner, weil er da ja eine grosse Wumme in der Hand gehabt hat. Heute hat der Arnie nur noch einen grossen Besen in der Hand, weil er zusammenkehren will.

Deshalb lacht jetzt schon die ganze Welt über Kalifornien. Und was die Amis sonst noch alles lächerliches machen, ob die in Kalifornien den Arnie einfach wieder abwählen, oder ob er mal Präsident wird, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

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18apr2004

Das ist der Achmed. Sieht lustig verkleidet aus. Isser aber nicht. Wird gerade gefoltert. In Abu Ghureib. Von den Amis. Versteht ihr nicht? Macht nix, is ganz einfach: Die Amis sind in den Irak, weil dort der böse Saddam weg musste. Der hat nämlich Massenvernichtungswaffen gehabt, Leute gefoltert, und den Terror unterstüzt. Und natürlich sollten die Iraker Demokratie und Menschenrechte bekommen.

An die Massenvernichtungswaffen glaubt heute nicht mal mehr der Herr Blair, der Terror ist erst mit den Amis gekommen, und das mit der Folter, das machen die Besatzer einfach so weiter, wie's die Leute gewohnt sind. Und damit's nicht so langweilig wird, haben die Amis gleich ein paar neue Folterideen mitgebracht.

Is ja auch ganz lustig: Die Araber sind nämlich total verklemmt. Deshalb macht man sie nackich , und lässt sie am Schwanz rubbeln, bis der so aussieht wie die Zigarre vom Herr Clinton. Dann kann dann die Gefängniswärterin richtig drüber lachen, weil die Schwänze gerade mal so gross geworden sind wie ihre Zigarette. Noch schnell'n Foto mit der Digicam, damit die anderen Gefangenen auch was zu lachen haben.

Das finden die Wähler vom Herr Bush gar nicht so lustig. Die sind nämlich auch verklemmt, und haben 'was gegen Folter. Der Herr Bush will's dann auch nicht gewesen sein. Und der olle Herr Rumsfeld weiss von gar nix. Is zwar ein Papier aufgetaucht, wo er Folter in Guantanamo Bay anordnet, macht aber nix, hat er ja wieder zurückgenommen. Die Wähler sind trotzdem sauer.

Is aber auch egal, gibt der Herr Bush den Irakern einfach die Souveränität zurück. Versteht ihr nicht? Is ganz einfach: Da nimmt man einen ehemaligen CIA-Agent, der auch zufällig Iraker ist, und ernennt ihn zum Ministerpräsident. Gewählt ist er zwar nicht, ist aber auch egal. Der darf eh nur regieren, solange er das tut, was der Herr Bush will. Ein paar Bomben auf Falludsha werfen lassen oder ein neues Foltergefängnis bauen, weil man Abu Ghureib ja abgerissen hat. Macht aber nix, weil ein wirklich souveräner Herrscher hätte das ja auch nicht anders gemacht.

Ob die Wähler dem Herr Bush nochmal verzeihen, oder ob sie den Herr Kerry wählen, und wann der Irak endgültig im Bürgerkrieg versinkt, das erfahrt ihr ein anderes mal.

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18jul2004

Das ist der Herr Reagan. Schaut aus wie ein drittklassiger Westernheld. War er auch, hat dann aber Alzheimer gekriegt und ist Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Macht aber nix, hat nämlich erst mal keiner gemerkt. Das mit dem Alzheimer, nicht das mit dem Präsident.

Und weil der Herr Reagan in den Western immer nur der Gute war, hat er auch gemeint, er ist als Präsident der Gute. Und die anderen sind das Reich des Bösen. Die anderen waren damals Russland und die Kommunisten.

Deshalb hat der Herr Reagan auch alles gemacht, um die Bösen zu bekämpfen. Egal mit was für Mitteln. Den normalen Amerikanern hat er das Geld weggenommen, und damit so viele Atombomben gebaut, bis die Russen pleite waren. Die wollten da nämlich unbedingt mitrüsten. Nur den dritten Weltkrieg hat der Herr Reagan nicht angefangen, das war blos eine Mikrofonprobe.

Dem Saddam hat der Herr Reagan Waffen verkauft, damit der gegen den Iran Krieg macht. Dem Iran hat der Herr Reagan dann auch Waffen verkauft, um sich da lieb Kind zu machen. Israel hat ihm dann dabei geholfen. Mit dem Geld hat er den Contras in Nicaragua Waffen gekauft. Die haben nämlich gegen eine demokratisch gewählte Regierung, gegen die Sandinisten, gekämpft. Die waren links, und alles was links ist, ist auch böse. Hat der Herr Reagan gesagt. Weil das Geld nicht gereicht hat, hat der Herr Reagan auch noch mit Drogen gehandelt. Und zwar mit welchem aus Afghanistan, weil damit gerade der Herr Bin Laden seinen Krieg gegen die Russen finanziert hat.

Wo man ihn dann gefragt hat, wieso er solchen Blödsinn gemacht hat, hat er sich an nichts erinnern können, und hat ein paar seiner Jungs den Kopf hinhalten lassen. Is ja auch klar: Alzheimer.

Und deshalb ist Amerika heute keine strahlende Stadt auf dem Hügel, wie es der Herr Reagan wollte, sondern hat dreckige Slums voller Drogensüchtiger, und die Mittelklasse hat bei zwei Dollar die Gallone Probleme, den dicken Pickup vollzutanken. Macht aber nix, weil der Herr Reagan jetzt tot ist, und alle nur noch Gutes von ihm reden. Is ja auch klar, weil nur ein toter Held ein richtiger Held ist. Wie im Western.

Ob noch mal ein Präsident mit dem ganzen Dreck aufräumt, den der Herr Reagan da hinterlassen hat, und wieso die in Amerika auf so doofe Präsidenten abfahren, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

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25oct2004

Das ist der Herr Kerry. Sieht ziemlich langweilig und nachdenklich aus. Wie jemand, der ganz lange Schachtelsätze macht. Muss er auch, ist nämlich ein langweiliger Ostküsten-Intellektueller, der in Yale studiert hat. Sagen dem Herr Bush seine Schmierenjournalisten. Obwohl der Herr Bush auch von der Ostküste ist, und auch in Yale studiert hat. Macht aber nix, der Herr Bush war kein langweiliger Intellektueller, da fehlt ihm schon der Verstand dafür. Der war lieber auf Sauftour statt im Hörsaal. Das gefällt den Wählern.

Der Herr Kerry will nämlich Präsident werden, für die Demokraten. Warum haben die diesen alten, langweiligen Sack genommen, fragt ihr euch? Erklär ich euch, ist ganz einfach. In Amerika wird nämlich so ein Präsidentschaftskandidat nicht am Küchentisch ausgeküngelt, wie bei uns, sondern in Vorwahlen gewählt. Klingt demokratisch, isses aber nicht. Versteht ihr nicht? Macht nix, erklär ich euch.

Das ist der Herr Dean. Sieht ganz fetzig aus. Isser auch, hat auch ganz fetzige Argumente. Den Irak-Krieg findet er total Scheisse, und den Herr Bush auch. Das gefällt den jungen Wählern, und die spenden dem Herr Dean dann etwas Geld für seinen Vorwahlkampf. Über's Internet. So'n Vorwahlkampf ist nämlich ganz schön teuer. Am besten hat man da Milliardäre in der Verwandschaft, wie der Herr Bush mit seinem Papa, und der Herr Kerry mit seiner Frau. Kennt ihr ja, haut ihr euch immer auf die Pommes: Die verkauft Ketschup.

Der Herr Dean hat aber keine Milliarden. Und seine Wähler auch nicht. Und die, die genügend Geld haben, gehen nicht in's Internet. Deshalb hat der Herr Bush den Herr Dean ganz leicht fertig machen können: Hat einfach behauptet, der Herr Dean sei ein Choleriker. Dabei läuft jedem vernünftigen Menschen die Galle über, wenn er sieht, was der Herr Bush macht. Und weil die Demokraten den Müll vom Herr Bush seinen Schmierenjournalisten geglaubt haben, haben sie einfach den Langweiler Kerry auf's Podest gehoben. Dem kann man fast gar nichts vorwerfen.

Der Herr Kerry hat nämlich sich nicht wie der Herr Bush und der Herr Dean vom Vietnamkrieg gedrückt, und hat auch erst hinterher gemerkt, dass der Vietnamkrieg voll daneben war. Beim Irak-Krieg hat er's auch erst hinterher gemerkt, nämlich wo der Herr Dean es ihm gesagt hat. Da war er dann kurz auch mal dagegen, bis der Herr Dean aus dem Rennen war. Jetzt muss er wieder dafür sein, weil er sonst Stimmen von der Armee verliert. Dabei hätten die am meisten davon, wenn der Herr Kerry sie heim holen würde.

Is aber auch egal, weil jetzt im Wahlkampf sowieso kein Politiker sagt, was er wirklich tun will. Der Herr Bush will seinen Milliardären noch mehr Geld in den Arsch stecken, und weiter gegen das Böse Krieg führen. Und was der Herr Kerry machen will, weiss niemand. Wahrscheinlich nicht mal der Herr Kerry selber.

Deshalb wissen die Amerikaner auch nicht, wen sie wählen sollen. Is aber auch egal, weil die Wahl sowieso wieder in Florida entschieden wird. Und da hat dem Herr Bush sein Bruder schon neue Wahlmaschinen aufgestellt. Mit Computer innendrin. Da kann man dann gar nicht mehr nachzählen. Macht aber nix, weil die Stimmen sowieso egal sind, haben der Herr Bush und der Herr Kerry schon gleich ein ganzes Rudel Rechtsanwälte angeheuert. Die werden die Wahl dann schon entscheiden. Vor dem obersten Gericht. Kennt ihr ja, da hat der Herr Bush seine Leute drin.

Ob der Herr Bush wiedergewählt wird, oder doch nur vor Gericht gewinnt, und ob diese Seite dann weitergeht, oder ob's eine Kerry-Seite gibt, das erfahrt ihr demnächst, wenn wieder Wahl in Amerika ist.

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Bis dem Herr Bush einfällt, was er in der zweiten Amtszeit alles anstellen will, amüsieren wir uns erst mal mit unseren eigenen Politikern.

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20nov2004

Das ist der Herr Bush. Grinst wie ein Honigkuchenpferd. Muss er auch, hat nämlich die Wiederwahl gewonnen. Wie er das gemacht hat, weiss man noch nicht, weil der Herr Kerry gleich aufgegeben hat. Der Herr Kerry ist nämlich ein Feigling, und hat gar nicht gemerkt, dass ihm der Herr Bush die Wahl geklaut hat. Dabei hat die Wählerbefragung eigentlich einen Sieg für ihn ergeben.

Versteht ihr nicht? Macht nichts, erklär' ich euch: So 'ne Wahl ist ja ganz spannend, und weil's bis zum offiziellen Ergebnis Stunden dauert, befragt man einfach die Leute, die aus dem Wahllokal kommen. Die sagen dann, was sie gewählt haben wollen. Egal, ob da jetzt ein Loch in der Karte nicht ganz 'rausgedrückt worden ist, oder sie versehentlich den falsche Knopf gedrückt haben. Oder wenn die eigentlichen Auszählung weggeworfen wurde, wie in Volusia, Florida, und neue Zahlen mit mehr Bush und weniger Kerry offiziell registriert worden sind. Bei so einer Befragung weiss man dann gleich, was die Wähler wirklich wollten, und wenn das offizielle Ergebnis anders ist, dann ist die Wahl wohl gefälscht.

Macht aber nix, weil sowas kommt ja nur in einer Bananenrepublik wie der Ukraine vor. Da sind der Herr Bush und seine Leute dann auch für eine ordentliche Auszählung oder eine Wahlwiederholung, obwohl der Herr Janukowitsch dort blos dieselben Tricks benutzt hat. Muss auch so sein, weil der Herr Juschtschenko dem Herr Bush besser gefällt. Ausserdem stehen in der Ukraine ganz viele Demonstranten in den Strassen, während die Amis daheim vor'm Fernseher hocken. Kennt ihr ja: Fernsehen macht doof.

Is aber alles nicht so wichtig, weil der Herr Bush daheim jetzt erst mal sein Kabinett umbildet. Da wirft er dann einfach Leute wie den Herr Powell 'raus, weil der den Herr Rumsfeld nicht mag. Stattdessen wird die Condi Aussenministerin. Kennt ihr nicht? Macht nix, erklär' ich euch.

Das ist die Condi. Sieht eigentlich ziemlich brav aus. Isse auch, is nämlich das Kindermädchen vom Herr Bush. Die erzählt ihm morgens immer eine Schauergeschichte, damit er besser aufwachen kann. Am liebsten mag der Herr Bush tausendundeine Nacht. Von Ali bin Laden und seinen vierzig Terroristen, die in einer Höhle wohnen, wo man blos 'reinkommt, wenn man das Passwort kennt, und von Saddam al Rashid, dem bösen Kalif von Bagdad. Und auch sonst macht die Condi alles, was der Herr Bush will. Sie wohnt sogar in einer Hütte auf seiner Ranch. Kennt ihr ja, ist wie beim Onkel Tom.

Ob der Wahlbetrug vom Herr Bush noch auffliegt, bevor wieder Terroristen Türme umwerfen, was für Schauergeschichten die Condi dem Herr Bush demnächst erzählt, und wer in der Ukraine wirklich gewonnen hat, das erfahrt ihr ein anders Mal.

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27feb2005

Das ist der Herr Eichel. Sieht ziemlich blank aus. Isser auch. Is aber trotzdem nicht der blanke Hans, das ist nämlich die Nordsee. Der Herr Eichel ist so blank, weil keiner mehr Steuern zahlen will. Die fünf Millionen Arbeitslosen nicht, weil die ham ja nicht mal Arbeit. Und die anderen, die Arbeit haben auch nicht, weil die kriegen auch immer weniger Geld. Nur die Unternehmen, die machen immer mehr Reibach, zahlen aber trotzdem nichts.

Versteht ihr nicht? Macht nichts, erklär' ich euch.

Das ist der Herr Ackermann. Hat gut lachen, hat nämlich gerade mal wieder alle verarscht. Der Herr Ackermann ist Chef von der grössten Bank in Deutschland und macht irre viel Kohle. Nicht nur er selber, sondern auch seine Bank. Zahlt aber trotzdem keine Steuer. Versteht ihr nicht? Ist ganz einfach: Die Bank vom Herr Ackermann heisst zwar "Deutsche Bank", ist aber überall auf der Welt tätig. Und weil's da überall andere Steuergesetze gibt, sagt der Herr Ackermann einfach, er hat seinen Gewinn dort gemacht, wo's gerade die niedrigsten Steuern gibt. Machen alle Firmen so, jammern aber ganz laut über die hohen Steuern hier. Dabei hat der Herr Eichel die Steuern schon ganz doll gesenkt.

Und damit's nächstes Jahr noch fettere Kohle gibt, wirft der Herr Ackermann einfach noch ein paartausend Leute aus seiner Bank 'raus. Dann kann er auch noch fetter grinsen. Und weil der Herr Ackermann nicht mehr hin weiss mit dem vielen Geld, kauft seine Bank auch noch eigene Aktien. Hauptsache, der Herr Eichel kriegt nix.

Der Herr Ackermann und seine Kollegen wollen nämlich einfach nur nicht teilen, sondern alles für sich behalten. Kennt ihr ja, ist wie mit dem Ken im Sandkasten, der will auch immer alle Förmchen für sich. Der wird bestimmt später mal Manager.

Wenn's so einem Manager hier nicht passt, kauft er sich einen Politiker oder zwei. Oder er macht's wie der Herr Hartz von VW, und macht die Gesetze gleich selber. Oder einer von ihnen wird Boss im Staat, wie der Herr Bush in Amerika oder der Herr Berlusconi in Italien. Wenn das nicht reicht, drohen die Manager damit, das Land zu verlassen. Macht ja nichts, denkt ihr, ein Arschloch weniger schadet nicht. Is aber nicht so, so ein Manager nimmt dann auch noch die Arbeitsplätze mit. Machen sie sowieso, damit wenigstens die Chinesen und die Inder noch Arbeit haben. Die kriegen fast kein Geld und wohnen zu acht in einem Zimmer. Da können die Manager dann noch fetter grinsen.

Und weil den Managern wohl langsam die Chinesen und die Inder ausgehen, wollen sie, dass die Arbeiter hier auch so billig werden wie in China. Das heisst dann "Globalisierung". Da spielen die Manager einfach die Politiker gegeneinander aus.

Wer ihnen den ganzen Krempel abkaufen soll, wenn die Leute alle nur noch so wenig verdienen wie die Chinesen, wissen die Manager selber nicht. Ist aber auch egal, weil dann sind sie ja nicht mehr dran, und ein anderer kann die Suppe auslöffeln.

Ob dem Herr Eichel noch 'was einfällt, den Unternehmen Steuer aus der Tasche zu ziehen, oder ob die den einfach kaufen, und ob euer Pappa auch nächstes Jahr genügend Geld für die Spielsachen und das Handy nach Hause bringt, oder für einen Euro den Gehweg fegen darf, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

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30mar2005

Das ist der Bill. Sieht ziemlich doof aus. Isser aber nicht, hat alles mögliche erfunden. Das Internet, den Web-Browser, Windows, MS-DOS, den Virus, und wie man aus Scheisse Geld macht. Sagt er jedenfalls. Stimmt zwar nicht, hat er alles von anderen Leuten geklaut, aber der Bill hat's patentiert.

Geht doch gar nicht, sagt ihr, weil Patente gibt's nur auf Sachen wie Bauklötzchen, nicht auf Ideen im Kopf? Geht doch, sagt der Bill, und kauft sich einfach ein paar Politiker. Die machen dann die Gesetze, damit der Bill aus Scheisse Geld machen kann. Zuerst hat sich der Bill nur das Copyright für Software gekauft. Vorher gab's das nicht, da konnte jeder Software kopieren, wie er wollte. Heute geht das nur noch heimlich auf dem Schulhof. Deshalb hat der Bill auch ein Monopol auf seine Software.

Macht aber nix, haben sich ein paar langhaarige Hacker wie der Richard gesagt, und einfach selber Programme gemacht, die sie verschenken. Damit's der Bill nicht klaut, hat der Richard einfach das Copyright genommen, und eine Lizenz gemacht, die sagt "wer das klaut ist doof, und mit dem spielen wir nicht".

Deshalb ist der Bill jetzt sauer, und patentiert seine Ideen. So wie den Fortschrittsbalken und den blauen Bildschirm, wenn die Viren im Windows drin sind. Damit das geht, kauft er sich die Politiker, die ihm dafür Gesetze machen. Erst mal in Amerika, weil das ist billiger - da braucht man blos den Präsidenten kaufen. Und dann auch noch in Europa. Da muss man nur die EU-Kommission und die Minister kaufen. Da hat er zwar ein paar vergessen, wie die Dänen, is aber auch egal, kann man ja nochmal hinfliegen und einfach erpressen.

Jetzt hat der Bill auch in Europa seine Softwarepatente. Wenn das EU-Parlament nicht nein sagt. Is aber auch egal, weil dort ja auch Leute sitzen, die man kaufen kann. Das ist für den Bill allemal billiger, wie die Konkurrenz von den langhaarigen Hackern, die nicht mit ihm spielen wollen.

Was der Bill mit seinen Milliarden sonst noch kaufen kann, was unseren korrupten Politikern als nächstes einfällt, und ob wir deshalb bald 10 Millionen Arbeitslose haben, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

Mehr bei der FFII.

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28aug2005

Das ist der Brocken. Ist ein Berg im Harz. Und das ist der Herr Schröder. Schmeisst die Brocken hin wegen Hartz IV. Kennt ihr ja. Weil die Wähler ihn nicht mehr mögen, droht er einfach mit Rücktritt. Hat ja bei seiner rot-grünen Koalition auch immer geklappt.

Geht zwar nicht so einfach, ist dem Herr Schröder aber egal. Macht er einfach wie der Onkel Kohl, stellt eine falsche Vertrauensfrage. Kennt ihr nicht? Macht nichts, ist ganz einfach: Der Kanzler fragt die Leute im Parlament "Habt ihr mich noch alle lieb", und alle sagen "Nein"! Obwohl das gar nicht stimmt. Dann darf der Bundespräsident das Parlament auflösen. Macht er auch ganz gern. Und das Verfassungsgericht hat auch nichts dagegen.

Die Frau Merkel freut sich schon unheimlich. Die glaubt nämlich, dass sie dann Kanzlerin wird. Deshalb macht sie auch gleich nur noch ganz ehrlichen Wahlkampf. Kennt ihr nicht? Macht nichts, erklär' ich euch: Verspricht man den Wählern Steuererhöhungen und Sozialabbau. Ist aber auch egal, machen die Parteien hinterher ja sowieso.

Der Herr Stoiber macht auch ehrlichen Wahlkampf. Das geht noch einfacher. Der ist nämlich sauer, weil die Ossi-Tussi Merkel Kanzlerin wird, und weil ihn die Ossis vor drei Jahren nicht gewählt haben. Deshalb findet er alle Ossis doof, und sagt das dann auch. Eigentlich will der Herr Stoiber ja sogar die Mauer wieder aufbauen. Geht aber nicht, weil das schon Die PARTEI von der Titanic machen will.

Ist aber auch egal. Der Herr Schröder lässt erst mal Bayern absaufen. Kennt ihr ja, sowas macht der Herr Schröder vor Wahlen gern. Da kann er dann den dummen Bayern, die mitten im Überschwemmungsgebiet gebaut haben, Hilfe versprechen. Und weil die Frau Merkel den Wählern so viel böses androht, macht der Herr Schröder auch ein paar nette Wahlversprechen, wie Erziehungsgeld und eine Reichensteuer.

Macht aber nix, weil der Kanzler sowieso nur das machen kann, was die Bosse wollen. So wie der Herr Schröder das die letzten sieben Jahre gemacht hat. Die Bosse wollen nämlich Steuerkürzungen für die Reichen, und Leistungskürzungen für die Armen. Das, sagen sie, bringt dann den Aufschwung. Stimmt aber nicht, das bringt blos grössere Villen.

So wie die vom Herr Lafontaine. Der ist zwar links, hat aber auch eine Villa. Macht aber nix, sagt er, man muss ja als Linker nicht arm sein, sondern nur etwas gegen die Armut tun. Hat er auch, nämlich erst mal gegen seine eigene. Und weil das in der SPD jetzt nicht mehr geht, geht der Herr Lafontaine einfach zu der PDS, die wo früher Kommunisten waren in der DDR. Da kann er den Wählern noch schöne Sachen versprechen, denn die muss er hinterher ja nicht einlösen. Is aber auch egal, weil die Frau Merkel ja auch früher Kommunist war in der DDR.

Ob das Merkel Kanzler wird, oder der Herr Schröder doch wieder weitermachen kann, und ob der dann mit dem Herr Lafontaine die Mauer wieder aufbaut, das erfahrt ihr demnächst, wenn wieder Wahl ist.

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11sep2005

Das ist New Orleans. Sieht ziemlich nass aus. Muss es auch, ist nämlich untergegangen. Wie die Titanic. Kennt ihr ja - alle haben nasse Füsse, aber die Musik spielt noch. Macht aber nix, sagt der Herr Bush, sind ja eh blos Neger. Und die Musik hat ihm auch nicht gefallen.

Versteht ihr nicht, warum so eine ganze Stadt absaufen kann? Macht nichts, erklär' ich euch. Das ist Katrina. Sieht ziemlich gross aus. Isse auch, ist ein Hurrican. Davon gibt's immer mehr und immer grössere. Liegt an der globalen Erwärmung. Glaubt der Herr Bush zwar nicht, is aber so. Der Herr Bush glaubt, dass die Fluten alle vom Herr Schröder kommen, weil der seine Wahlen gewinnen will. Und vom doofen Herr Tritin, der die Spritsteuer erhöhen will. Wo doch der Sprit eh schon so teuer ist, und man mit seinem Pickup nicht mehr bis zur nächsten offenen Tankstelle kommt.

Finden dem Herr Bush seine Wähler gar nicht witzig. Deshalb muss der Herr Bush jetzt auch 'was erklären. Warum der Katastrophenschutz nur noch 'was gegen Terror tut. Warum die Südstaaten jetzt aussehen wie ein Dritte-Welt-Land. Warum dem Herr Bush seine Umweltpolitik von den Kumpels aus der Ölindustrie gemacht wird. Und warum es so lange dauert, bis Hilfe kommt.

Macht nix, sagt der Herr Bush, machen wir halt eine Kommission, die findet das 'raus. Kennt ihr ja, wie die Kommissionen vom Herr Schröder, wo dem seine Kumpels drin sitzen, und am Schluss nichts 'rauskommt. Setzt der Herr Bush aber noch eins drauf, und wird selbst Vorsitzender von der Kommission. Da kann der Herr Bush dann den Wählern erklären, was "weniger Staat" heisst: Dass man zwar teure Kriege im Irak machen kann, und eine neue Spitzelbehörde aufbaut, aber kein Geld für Deiche, Busse und Katastrophenschutz hat. Und dass die Südstaaten immer wie ein Dritte-Welt-Land aussehen, wenn die reichen Weissen in ihren dicken Pickups weggefahren sind, und nur noch die da sind, die sich kein Auto leisten können.

Ob die Amis demnächst einen Krieg gegen die Klimakatastrophe anfangen, und alle nur noch Kleinwagen mit Rapsöl fahren und feste Häuser bauen, oder ob alles so weiter geht wie immer, das erfahrt ihr beim nächsten Super-Hurrican.

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12feb2006

Das ist der Herr Ahmadinedschad. Schaut ziemlich teuflisch aus. Isser aber nicht, ist der Präsident vom Gottesstaat Iran. Kennt ihr ja, die mit den Mullahs und den Frauen unter den Tischdecken. Ist im Iran ganz demokratisch gewählt worden. Versteht ihr nicht? Macht nix, ist ganz einfach: Da haben die Mullahs im Wächterrat einfach alle Kandidaten, die für drei Cent Hirn im Kopf hatten, von der Liste gestrichen. Kennt ihr ja, is wie Hamas oder Fatah, wie Pest oder Cholera.

Deshalb ist der Herr Ahmadinedschad jetzt Präsident im Iran. Damit das alle auch mitkriegen, zieht er erst mal vor den Amis blank. Sagt, dass der Holocaust nicht stattgefunden hat, dass die Juden ins Meer geworfen werden sollen, oder wenigstens nach Mecklenburg-Vorpommern, und dass er sich eine Atombombe bauen will. Is wie "alle Bomben zu mir!" Dabei ist der Iran beim Herr Bush sowieso schon auf der Achse des Bösen.

Der Herr Ahmadinedschad ist aber kein Selbstmörder, sondern einfach bloss ein Putschist. Deshalb braucht er erst mal einen kleinen Krieg. Dann kann er aus dem durchgeknallten Mullahstaat eine durchgeknallte Militärdiktatur machen. Geht aber nicht so einfach, weil dem Herr Bush das Kriegspielen inzwischen langweilig geworden ist.

Ob dem Herr Ahmadinedschad sein Krieg der Kulturen stattfindet, und was ihm sonst noch an Zündstoff in die Hände fällt, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

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12feb2006

Das sind die Mohammed-Karikaturen aus Dänemark. Schaun eigentlich ganz lustig aus. Sind sie aber nicht, sind total beleidigend. Finden jedenfalls die Moslem-Fanatiker. Kennt ihr ja, ist wie mit den Griechen und dem Herr Haderer seinen Jesus-Bildchen. Deshalb kaufen sie jetzt kein Lego mehr, und zünden dänische Botschaften an, damit jeder merkt, dass der Islam ganz friedlich ist, und sie keine durchgeknallte Terroristen sind.

Versteht ihr nicht? Macht nichts, erklär ich euch. Ist ganz einfach. Das ist der Jyllands-Posten. Ist ein ganz normales reaktionäres Käsblatt. Macht aber nix, gibt's ja überall. Hat auch ganz harmlos angefangen. Da hat der Kinderbuchschreiber Kåre Bluitgen keinen Zeichner für sein Mohammed-Buch gefunden, weil sich alle vor den durchgeknallten Moslem-Fanatikern fürchten. Macht nix, hat der Chefredakteur vom Jyllands-Posten gesagt, mach' ma einfach einen Karikatur-Wettbewerb. So als Mutprobe. Kennt ihr ja, tut man sich erst weh dabei, und kriegt dann hinterher noch von Mamma geschimpft.

Is aber auch egal, hat nämlich in Dänemark erst mal keinen gejuckt. Bis auf den Herr Akkari. Sieht eigentlich ganz harmlos aus. Isser aber nicht, tut nur so. Der ist mit seinen Kumpels durch Arabien gepilgert, und hat denen dort die Karikaturen gezeigt. Hat aber niemand gross aufgeregt. Macht nix, hat der Herr Akkari einfach noch ein paar Karikaturen von der Klowand seiner Moschee abgepaust. Mohammed als Schwein, Kinderficker und vom Hund gefickt.

Hat aber dann trotzdem noch ein paar Monate gedauert, bis die Moslems das in den falschen Hals bekommen haben. Muss auch so sein, weil die Moslems daheim ja keine Pressefreiheit kennen. Dort macht die Regierung die Zeitung, und was da als Hetze drin steht, ist von oben abgesegnet. Macht aber nix, erklärt uns der Herr Ahmadinedschad trotzdem, was Meinungsfreiheit ist. Is ganz einfach: Wenn der Jyllands-Posten Mohammed zeichnet, is falsch, wenn der Herr Ahmadinedschad den Holocaust leugnet und zum Massenmord aufruft, is richtig.

Und wie das mit den Karikaturen, dem Herr Ahmadinedschad und den Dänen weitergeht, und ob da jetzt der dritte Weltkrieg ausbricht, erfahrt ihr ein anderes Mal.

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02jun2007

Das sind der Herr Abbas und der Herr Olmert. Kennt ihr nicht? Macht nix, sind die farblosen Nachfolger vom Herr Arafat und Herr Scharon. Der Herr Arafat ist nämlich inzwischen tot, und der Herr Scharon liegt im Koma.

Dann können die Juden und Palästinenser ja jetzt Frieden schliessen, denkt ihr? Is aber nicht so, machen weiter mit dem Krieg. Is ganz einfach: Der Herr Abbas ist so ein lascher Politiker, dass die Palästinenser lieber die Hamas wählen, und der Herr Olmert ist so unerfahren, dass das Militär jetzt seine Kriege selber macht.

Das ist ganz einfach: Als erstes entführt die Hamas einen Soldaten aus Israel, und die Militärs vom Herr Olmert werfen Bomben auf den Gaza-Streifen. Dann entführt die Hisbollah aus dem Libanon noch ein paar Soldaten, und die Militärs vom Herr Olmert werfen Bomben auf den Libanon. Natürlich nur auf die Schiiten dort, denn die Hisbollah ist schiitisch, und die werden vom Herr Achmadinedschad unterstützt.

Damit das alles auch klappt, schickt der Herr Bush seine Bomben zum Herr Olmert, damit der mal schon testen kann, ob das alles funktioniert. Der Herr Bush will ja demnächst Bomben auf den Iran werfen, und da ist es gut, wenn man die erst mal ausprobiert hat.

Dumm nur, dass das dann nicht geklappt hat, und der Herr Olmert den Krieg nicht gewonnen hat. Is aber auch egal, denn der Herr Bush hat schon einen neuen Feind entdeckt, den Herr Putin. An dem kann er seinen Raketenschild ausprobieren, aber das ist eine andere Geschichte.

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02jun2007

Das ist der Herr Kurnaz. Sieht aus wie ein langhaariger Bombenleger von Al Qaida. Isser aber nicht, is nur ein Türke aus Bremen. Macht aber nix, sagt der Herr Bush, und hat den Herr Kurnaz gleich nach Guantanamo Bay gesteckt. Kennt ihr ja, das ist der Folterknast der Amis auf Kuba. Da hat man aus dem Herr Kurnaz aber nichts herausgekriegt, und wollte ihn zurück nach Deutschland schicken. Das wollte der Herr Steinmeier aber nicht. Kennt ihr ja, ist heute der Aussenminister. Der hat einfach zum Herr Bush gesagt "foltert den Herr Kurnaz noch ein bisschen mehr, dann gibt er schon etwas zu".

Hat aber nicht geklappt, weil der Herr Kurnaz ja nix gemacht hat. Der wollte nur in Pakistan auf 'ne Koranschule, hat ihn dort aber keiner genommen. Klingt naiv, ist es aber auch. Jetzt ist der Herr Kurnaz wieder da, und der Herr Steinmeier schaut ganz schön doof aus der Wäsche.

Is aber auch egal, schliesslich hat der BND den Herr Kurnaz ja für gefährlich gehalten. Schliesslich könnte der Herr Kurnaz in Guantanamo Bay so wütend geworden sein, dass er zum Terrorist geworden ist. Und davor fürchten sich der Herr Steinmeier, der Herr Schily und der Herr Schäuble natürlich. Und weil das vom BND ist, ist das natürlich auch so geheim, dass niemand etwas davon erfahren darf. Schliesslich will sich die Regierung ihre Privatsphäre erhalten. Deshalb darf nicht mal der Untersuchungsausschuss in die Akten 'reingucken. Schon damit der Terror besser bekämpft werden kann.

Wie's weitergeht, und wie der Herr Schäuble weiter den Terror bekämpft, und dabei das Grundgesetz ignoriert, das erfahrt ihr beim nächsten Mal.

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08jun2007

Das ist der Herr Putin. Sieht ziemlich finster aus. Isser aber nicht, ist ein lupenreiner Demokrat. Sagt zumindest der Herr Schröder. Stimmt aber nicht, der Herr Putin verfolgt die Opposition, unterdrückt Journalisten, und will die Sowjetunion zurück. Ausserdem ist er der Führungsoffizier von der Frau Merkel. Kapiert ihr nicht? Macht nix, erklär' ich euch.

Das ist die Mauer. Kennt ihr ja, das war der Schutzwall der DDR gegen imperialistische Mächte. Gibt's schon lang nicht mehr. Und das ist der Zaun bei Heiligendamm. Ist der Schutzwall der imperialistischen Mächte gegen die Bürger. Ist viel billiger, und erfüllt den gleichen Zweck. Wir dürfen zwar demonstrieren, is aber auch egal, die Politiker machen trotzdem, was sie wollen. Und damit das so bleibt, macht die Frau Merkel das Gleiche wie der Herr Putin.

Da werden Demonstrationen direkt vor dem Zaun gleich verboten. Der Herr Schäuble kommt mit seinem Schäferhund vorbei, der schnüffelt den Demonstranten dann an der Wäsche, damit er sie wiedererkennt. Der Herr Schäuble glaubt nämlich, dass das alles Terroristen sind. Das mit dem Schnüffeln hat schon die Stasi im Schnüffel-Staat DDR so gemacht, sagt der Herr Thierse. Is aber auch egal, weil der Herr Schäuble eh das Grundgesetz an die Realitäten anpassen will. Sagt er zumindest, meinen tut er damit natürlich seine Paranoia.

Macht aber nichts, weil beim Gipfel eh nichts greifbares herauskommt. Das geht ganz einfach: Klima Retten darf die UN, Afrika bekommt mal wieder Geld versprochen, und die Raubkopierer in den armen Ländern dürfen demnächst in die Hühnerkäfige, in die die G8-Gegner jetzt schon gesperrt werden. Und dem Herr Bush wird schlecht, weil der Herr Putin ihm seine Radarstellung in Aserbeidschan als Raketenschirm vermietet.

Ob die Frau Merkel mit ihrem Schäferhund Schäuble die DDR wiedereinführt, und wer demnächst Moderator im "Schwarzen Kanal" wird, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

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Das mit dem Wort "Neger" versteht nicht jeder. Finden manche total rassistisch und rasten aus. Da nützt Erklären auch nichts. Es gibt immer Leute, die schwarzen (bösen, zynistischen) Humor nicht verstehen.

Ausserdem haben die Amerikaner den Herr Bush nicht gewählt, und können deshalb nicht in Kollektivhaft genommen werden. Es gibt auch nette Amerikaner, z.B. den Herr Moore. Der macht auch ganz lustige Filme, schreibt gute Bücher, und kriegt eins auf's Maul, wenn er sagt "Schämen Sie sich, Herr Bush!". Er meint sogar, für die schweigende Mehrheit zu sprechen. Und von denen haben ja auch ganz schön viele gegen den Krieg demonstriert. Macht aber nichts, weil das dort nicht im Fernsehen gekommen ist. Deshalb machen die das auch im Internet aus, etwa bei United for Peace.

Und weil Lachen entwaffnet, sollte man über den Herr Bush ganz viel lachen, vielleicht hört er dann auf, Krieg zu spielen. Leider kriegen die meisten Amerikaner nicht viel mit, weil die Presse dort ziemlich gleichgeschaltet ist. Und im Fernsehen bringen sie eh nur Regierungspropaganda.

Eine Bush-Witz-Sammlung hat Thomas Wolff. Noch mehr gibt's unter Political Humor. Der Klaus auf Extra3 macht auch Maus-Satire. Auch die echte Maus hat eine Seite über den Irak. Und den Herr Bush kann man auch im Weissen Haus besuchen.

Und dieses Dokument fasst die wichtigsten Verschwörungstheorien zusammen (mit Links auf entsprechende Internetseiten). Ob man das alles so glauben kann, ist natürlich eine andere Sache. Macht aber nichts, weil die Theorie mit dem Herr Bin Laden ist ja auch eine Verschwörungstheorie.

Ein besonders krasses Opfer texanischer Justiz ist Darlie Routier. Und ein Bischof in Florida erklärt dem Herr Bush, warum Terroristen Amerika hassen.

Wo die Maus abgeblieben ist, haben sich auch schon viele gefragt. Da ist doch der ganze Gag weg. Stimmt leider. Liegt am bösen WDR, der gar nicht so liberal ist, wie er immer tut.

Zuguterletzt noch eine Anmerkung: Konsistent durchgezogene Rechtschreibfehler sind beabsichtigt. Natürlich weiss ich, dass man "dem Herrn" mit "n" schreibt, und dass es einen Genitiv gibt. Und dass die Sprache in der echten Maus komplexer ist. Macht aber nichts, irgendwo muss ja die satirische Überhöhung sein. Wer tatsächlich noch Tippfehler findet, kann mir gern Korrekturen schicken. Da ich nicht selbst HTML schreibe, am besten direkt in der Quelle (103k).